Witamy na:

KubaM · Wysłany: 2008-04-14, 15:16 **DoWcipy**

Do lekarza przychodzi smutny, ale bardzo przystojny facio. W gabinecie siedzi pan doktór i pielęgniarka.
- Panie doktorze - mówi facet - coś jest nie tak z moim fiutem - i wykłada na lekarski stolik ogromnych rozmiarów penisa.
Medyk zaskoczony zrobił wielkie oczy i aż zaniemówił. W tym momencie odzywa się pielęgniarka.
- Niech pan doktor da mi skalpel.
- Co też siostra? - krzyczy lekarz - Chce siostra uciąć taki okaz?
- Nie - odpowiada kobieta - Chcę sobie gębę poszerzyć.

zapodawajcie... <ok2>

Dredzik · Wysłany: 2008-04-14, 15:32

Brat z siostrą uprawiają seks i brat mówi:
-ruchasz się lepiej niż mama...
- wiem, tata mi mówił

Tomkiewicz89 · Wysłany: 2008-04-14, 15:34

Jedzie facet samochodem, włącza radio i słyszy:
- "Uwaga! Proszę Państwa przerywamy audycję, aby podać ważny komunikat! W okolicach Warszawy wylądował statek spoza naszej planety, po pozostawieniu przybyszów odleciał. W razie napotkania UFO-nauty prosimy o zachowanie spokoju! Z obcymi można się porozumieć po polsku, tylko trzeba wolno mówić. Podajemy przybliżony opis przybyszów: mali, zieleni, łapy do samej ziemi."
Po pewnym czasie facetowi zachciało się siusiu (w okolicach Piaseczna), więc zatrzymał się przy lasku. Włazi w krzaki i zdębiał - widzi coś - małe, zielone, łapy do samej ziemi. Wolno mówi:
- Jestem kierowcą i jadę do Warszawy.
Słyszy:
- A ja jestem gajowy i sram!

rafali910 · Wysłany: 2008-08-04, 22:04

Stoi Jasiu na holu i powtarza: to bez sensu, bez sensu!
Podchodzi sprzątaczka i pyta:
- O co Ci chodzi Jasiu?
Jasiu na to:
- Jak byłem w klasie pusciłem bąka i pani kazała mi wyjść z klasy a
sami siedzą w tym smrodzie.

KubaM · Wysłany: 2008-08-29, 14:24

Stoi maluch na parkingu i nagle podjeżdża do niego Czołg i mówi do Malucha:
-k**wa!Maluch ty masz prze**bane!!!!!
A Maluch sie zastanawia i po chwili pyta czołga
-k**wa Czołg! dlaczego mam prze**bane?
a Czołg do malucha:
-Bo masz silnik w dupie!!!!!
a Maluch po chwili do Czołga
-No i h*j!!!!Ja wole mieć silnik w dupie niz kutasa na czole!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tomkiewicz89 · Wysłany: 2008-08-29, 14:28

Wyłowił wędkarz starą butelkę. Patrzy, a w środku siedzi Dżin. Zaczyna więc pocierać szkło. Trze, trze i nic. Nagle słyszy przytłumiony głos:
- Korek wyciągnij, debilu.

KubaM · Wysłany: 2008-08-29, 14:36

Idzie Batman-Batman, patrzy dół:
- A h*j tam, napewno przeskocze.
Skacze...wwalił się w dół.
Idzie drugi Batman-Batman:
Skoro Batman-Batman nie przeskoczył, to ja Batman-Batman napewno przeskocze.
Skacze...wwalił się w dół.
Idzie trzeci Batman-Batman:
Skoro Batman-Batman i Batman-Batman nie przeskoczyli, to ja Batman-Batman
napewno przeskocze.
Skacze...wwalił się w dół
Idzie czwarty Batman-Batman:
Skoro Batman-Batman, Batman-Batman i Batman-Batman nie przeskoczyli, to ja
Batman-Batman napewno przeskocze.
Skacze...wwalił się w dół.
Idzie piąty Batman-Batman:
Skoro Batman-Batman, Batman-Batman, Batman-Batman i Batman-Batman nie
przeskoczyli, to ja Batman-Batman napewno przeskocze.
Skacze...wwalił się w dół.
Idzie żółw-żółw:
Skoro Batman-Batman, Batman-Batman, Batman-Batman, Batman-Batman i
Batman-Batman nie przeskoczyli to ja żółw-żółw napewno przzeskocze.
Skacze...wwalił się w dół.
Idzie drugi żółw-żółw:
Skoro Batman-Batman, Batman-Batman, Batman-Batman, Batman-Batman,
Batman-Batman i żółw-żółw nie przeskoczyli, to ja żółw-żółw napewno
przeskocze.
Skacze...wwalił się w dół.
Idzie trzeci żółw-żółw:
Skoro Batman-Batman, Batman-Batman, Batman-Batman, Batman-Batman,
Batman-Batman, żółw-żółw i żółw-żółw nie przeskoczyli, to ja żółw-żółw
napewno przeskocze.
Idzie czwarty żółw-żółw:
Skoro Batman-Batman, Batman-Batman, Batman-Batman, Batman-Batman,
Batman-Batman, zółw-żółw, żółw-żółw i żółw-żółw nie przeskoczyli, to ja
żółw-żółw napewno przeskocze.
Skacze...wwalił się w dół.
Idzie piąty żółw-żółw:
Skoro Batman-Batman, Batman-Batman, Batman-Batman, Batman-Batman,
Batman-Batman, zółw-żółw, żółw-żółw, żółw-żółw i żółw-żółw nie przeskoczyli,
to ja żółw-żółw pierdole to i idę na około!

Mickey · Wysłany: 2008-10-04, 14:49

Diabeł każe niemcowi ruskowi i polakowi założyć sklep i jak za miesiąc nie będą mieć tego co on chce to idą do piekła.

Po miesiąc przychodzi do ruska i pyta sie czy ma kilo nic.
- rusek mówi że nie i leci do piekła
potem idzie diabeł do niemca i zaś sie pyta czy ma kilo nic
-niemiec mówi że nie ma i leci do piekła.
Na końcu idzie do polaka i pyta sie czy ma kilo nic.
- polak wyprowadza go do pokoju i gasi światło i pyta sie diabła co widzi.
D: mówi że nic
- polak na to bierz kilo i spie****aj

Jest królestwo i królewna szuka księcia było dużo kandydatów ale wybrała jednego i mówi :
- Ale żeby za mnie wyjść musisz mi zbudować duży zamek ...
Książe odpowiada :
- Kali kochać, kail zbudować

Na następny dzień stoi piękny zamek !

Królewna mówi:
Ale żeby za mnie wyjśc musisz mi kupić piękny różowy samochód ...
Książe odpowiada :
- Kali kochać, kail kupić

Na następny dzień sto piękny samochód przed zamkiem !

Ale żeby za mnie wyjśc musisz mieć penisa 50cm różowy ...
Książe odpowiada :
- Kali kochać, kail skrócić

Koleś · Wysłany: 2009-02-15, 17:21

-Lzy Chucka Norrisa moga uleczyc raka, szkoda tyko, ze on nigdy nie placze
-Ktoregos dnia wpadl Chuck Norris na pomysl napelniac puszki swoim moczem, my znamy to pod nazwa Red Bull
-Po dlugich dyskusjach zadecydowano zrzucic na Hiroshime bombe atomowa zamiast Chucka Norrisa, dlaczego?- bo to bardziej humanitarne
-Gdy widzisz Chucka Norrisa on tez cie widzi, jezeli go nie widzisz jestes prawdopodobnie sekunde przed smiercia
-Chuck Norris policzyl juz dwa razy do nieskonczonosci
-Chuck Norris spi przy zapalonym swietle, nie dlatego ze boji sie ciemnosci, tylko dlatego ze ciemnosc boji sie Chucka
-Miejsce parkingowe oznakowane wozkiem inwalidzkim nie ma nic wspolnego z inwalidami, to ostrzezenie: To jest miejsce Chucka Norrisa, jak tu zaparkujesz to cie kopnie i skonczysz na wozku inwalidzkim!
-Chuck Norris umarl 10 lat temu ale smierc nie ma odwagi mu tego powiedziec
-Bron masowego razenia nie istnieje- Jest tylko Chuck Norris
-Nie ma zadnej teorii ewolucji, jest tylko lista kreatur, ktorym Chuck Norris pozwolil zyc
-Chuck Norris nie szuka, Chuck Norris znajduje
-Bóg rzekl: "Niechaj sie stanie swiatlosc!" - Chuck Norris odpowiedzial: "Powiedz Prosze"
-Chuck Norris potrafi przewrocic kule
-Gdy Hulk sie zdenerwuje zamienia sie w Chucka Norrisa
-Chuck Norris nie wierzy w Boga, to Bog wierzy w Chucka Norrisa
-Jajko czy kura?- odp: Chuck Norris!

RySiOtm · Wysłany: 2009-03-19, 07:43

Kilka losowych faktów:
Słoń w ciągu dwóch dni robi kupę, która waży połowę jego wagi.
Penis mężczyzny jest 3 razy dłuższy niż jego kciuk.
Cztery podzielone przez dwa, jest równe dwa.
Kobieta dawno skończy czytać ten tekst, podczas gdy mężczyzna nadal będzie mierzył swój kciuk. :mrgreen:

*************************************************************
Dlaczego rodzice są tacy kiepscy w rozmowach z dziećmi??
Gdy miałem 10 lat zobaczyłem dwa psy bzykające się na ulicy i zapytałem mamę, co one robią.
- Tańczą - odpowiedziała mi mama.
Po pierwszej szkolnej dyskotece zostałem wydalony.

*************************************************************

Jedzie kierowca tira autostradą. Po pewnym czasie widzi człowieka ubranego w całości na zielono, który próbuje go zatrzymać. Kierowca nie myśląc długo, zatrzymuje się i wychodzi za tira.
-Co się stało?!
-Dzień dobry. Jestem pedałem i chce mi się jeść.
Kierowca po chwili zdecydował, że da mu pozostałe kanapki. Jedzie dalej. Po kilkunastu kilometrach znów widzi człowieka ubranego na czerwono, który próbuje go zatrzymać. Kierowca zatrzymuje się i wychodzi.
-Co się stało?!
-Dzień dobry. Jestem pedałem i chce mi się pić.
Kierowca dał mu pozostałą herbatę po czym wsiadł do tira i jedzie dalej. Po kilkunastu kilometrach znów widzi człowieka ubranego na niebiesko, który potrzebuje go zatrzymać. Kierowca myśli sobie Co Jest?! Zatrzymuje się, odkręca szybę i mówi:
- A Ty czego pedale chcesz?!!
- Prawo jazdy i dowód rejestracyjny...

*************************************************************

- Dzień dobry.
- Dzień dobry.
- Jestem agentką Banku Dominet ...
- Do czego ??

*************************************************************

W knajpie spotyka sie dwóch kupli:
- Slyszales, ponoc Staszek nie zyje!
- Tak, wiem o tym doskonale... Wyobraz sobie, ze Staszek jechal samochodem
obok mojego domu i nagle
wyskoczyl mu pod kola kot. Staszek niechcial przejechac zwierzaka wiec
szarpnal kierownica w bok,
wjechal nakraweznik, auto wylecialo w powietrze, przeturlalo sie po moim
ogrodzie, Staszek wylecial z samochodu i przez szybe wpadl do mojej
sypialni...
- Daj spokoj, przeciez to straszne tak zginac!
- Alez nie, on wciaz jeszcze zyl. Lezal tak caly we krwi wtym rozbitym szkle
i nagle zauwazyl taka
stara, zabytkowa szafe. Wyciagnal reke i chwycil sie szafy, zeby wstac.
Niestety szafa z
calymimpetem przewrócila sie na niego i pogruchotala mu kosci...
- Rany, jaka okropna smierc!
- Nie, nie, utrzymal sie przy zyciu. Jakos wypelznal spod szafy i doczolgal
sie do schodów. Tam
chwycil sie poreczy i próbowal sie podniesc, ale porecz nie wytrzymala
ciezaru jego ciala i urwala
sie pod nim. Staszek spadl z pierwszego pietra na stól w korytarzu, a
polamane kawalki poreczy
powbijaly mu sie w cialo...
- Psiakrew, strasznie zginal!
- No co ty, to go nie zabilo. Spadl tuz obok drzwi do kuchni, czolga sie do
srodka i próbuje
podciagnac na kuchence, ale zahaczyl o duzy garnek z gotujaca sie woda i
chlust! Czlowieku, caly
wrzatek wyladowal na nim i poparzyl mu cialo...
- Cholera, przerazajaca taka smierc!
- Alez nie, wciaz jeszcze oddychal. Malo tego, w pewnym momencie zauwazyl
telefon. Próbowal dosiegnac
sluchawki, zeby wezwac pomoc, ale zamiast tego wetknal palce do gniazdka
elektrycznego. Zebys ty to
widzial, woda w polaczeniu z pradem wywolala istny zywiol i Staszkiem
szarpnelo na piecie rzucajac
jego cialem o sciane...
- O rany, okropnie tak umrzec!
- Daj spokój, on wtedy jeszcze nie umarl...
- To wlasciwie jak on zginal?
- Zastrzelilem go!
- Zastrzeliles go?
- k...., czlowieku, przeciez on by mi rozpierdolil cala chalupe!

*************************************************************

Klient w burdelu nie był zadowolony z usług jednej z pracownic i wzbraniał się zapłacić pełną należność.

Jako że nie najmłodsza już panienka nalegała i nie była skłonna do ugody, spór znalazł swój finał przed sądem.
Prowadzący sprawę sędzia już na wstępie stwierdził lekko strapiony:
- Szanowni Państwo, mamy pewien problem. Dzisiaj mamy u nas w sądzie „ Dzień otwartych drzwi" i za chwilę pojawi się tu na sali wycieczka z gimnazjum. W związku z tym proszę, ze względu na młodzież, o założenie, że dzisiejsza sprawa ma charakter nie obyczajowy a mieszkaniowy.

Czyli, mówiąc krótko, chodzi o lokal do wynajęcia...
Stronom procesu nie pozostaje nic innego jak zgodzić się z sugestią sądziego i już po chwili, w obecności młodzieży, zaczyna się przesłuchanie stron. Zagaja sędzia:
- Oskarżony, proszę nam wyjaśnić, dlaczego nie uiścił pan opłaty za wynajęty lokal?
- Proszę Wysokiego Sądu - tłumaczy klient - wbrew zapewnieniom wynajmującej okazało się, że chodzi tu o zaniedbany lokal w starym budownictwie, o typowo dużym metrażu i nadmiernej wilgoci.
- To są znaczące zarzuty - podsumował sędzia - co druga strona na to?
- Proszę sądu - zaczęła prostytutka - to że mój lokal to żadna „nówka" to widział lokator jeszcze przed wprowadzeniem.

Ale wypraszam sobie mówić tu o jakiejś ruinie!. Wilgoć pojawiła się już po tym jak lokator się wprowadził,

a zarzut że lokal zbyt obszerny to czysta kpina. Widział kto za duże mieszkanie?!.

Meble, po prostu, za małe ze sobą przytaszczył!!! <lol>

[ Dodano: 2009-03-23, 14:26 ]
Elegancka pani pyta ekspedienta w sklepie z ekskluzywnymi wyrobami ze skóry:
- Powiedz mi dobry człowieku, dlaczegóż te oto dwa portfeliki z krokodylej
skóry tak znacząco różnią się ceną, skoro rozmiary ich zasadniczo sa
porównywalne?
- Łaskawa Pani zechce przyjąć do wiadomości, iż tańszy z nich został
wykonany ze skóry wziętej z krokodylego grzbietu, natomiast droższy wykonano
ze skóry pobranej - Pani wybaczy - z penisa rzeczonego zwierzęcia.
- Rozumiem zatem, iż wysoka cena wynika z ograniczonej dostępności surowca?
- Łaskawa Pani raczy się mylić. Ów portfelik odpowiednio pogłaskany zmienia
się w walizkę podróżną. :mrgreen:

Pietrzek · Wysłany: 2009-05-22, 23:22

U fryzjera:
- Prosze mnie krotko opierdolic.
- Ty chuju!

Ksiądz chodzi z tacą po kościele, zbiera pieniądze od parafian. Podchodzi do staruszki, a ona grzebie w portfelu. Ksiądz:
- Te grubsze babciu, papierowe..
Babcia:
- Aa nie.. te grubsze mam na fryzjera..
Ksiądz:
- Babciu, ale Maryja nie chodziła do fryzjera.
Babcia:
- Tak?? A Jezus nie jeździł Maybachem...

- Kochanie może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?
- A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!

Rozmowa dwóch kumpli:
- Słyszałeś, że Stefana wczoraj dresiarze 2 razy pobili?
- Nie, a dlaczego?
- Pierwszy raz dostał bo nie chciał oddać komórki. Ale w końcu oddał.
- A drugi raz?
- To był Sagem.

ciocia mówi do Jasia:
- Ale jesteś do mnie podobny
na to Jaś do mamy:
- Mamo ! ciocia mnie straszy

U lekarza okulisty .Przychodzi faciu do lekarza (okulisty) wchodzi do gabinetu zdejmuje gacie i wychyla tyłek do pana doktora ...
Lekarz patrzy i mówi...
- panie ale pan się chyba pomylił ja jestem lekarzem od oczu a nie od ekhm odbytów ....
Facet odpowiada :
- ale nie, nie panie doktorze ja do pana na pewno , bo widzi pan tą czarną dziurkę pomiędzy pośladkami ?
Lekarz:
- widzę no i co ?
Facet:
- wokół tej dziurki są takie czarne kręcone włoski .. widzi pan
Lekarz lekko poirytowany) :
- no widzę ale o co chodzi ?!
Facet
- no i na końcu tych włosków są takie brązowe kuleczki .. widzi pan doktor ?Lekarz (już wku...rzony) :
- no widzę ale co to ma wspólnego ze mną ?!
Facet :
- no bo panie doktorze jak ciągnę za te kuleczki to mi łzy z oczu lecą...

Przychodzi facet do seksuologa. Ten go pyta:
- Kiedy miał pan ostatnio stosunek?
- Oj panie doktorze tak dawno, że nie pamiętam.
Zadzwonię do żony, może ona wie.Wykręca numer i mówi:
- Zosia, kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks?
- A kto mówi?

Kolega do Kowalskiego:
- Jak kiedyś jechałem z twoją żoną samochodem to opowiedziała mi tak dobry kawał, że aż spadłem z łóżka...

Facet baraszkuje w łóżku z piękna blondynką. Nagle dziewczyna pyta:
- Ale nie masz AIDS, co?
- Oczywiście, że nie!
- Dzięki Bogu! Nie chciałabym znowu tego złapać.

Wybrał się ślepy na grzyby i rozpoznaje je smakiem:
- borowik, maślak, podgrzybek, gówno - dobrze że nie wdepnąłem .

Pani na lekcji języka polskiego prosi dzieci o wymienienie cech charakteru Maćka z Bogdańca. Do odpowiedzi zgłasza się Jasiu:
- Honor.
- Ależ Jasiu - dziwi się Pani - czy "honor" to cecha?
- Nie, samo "h"

[ Dodano: 2009-05-22, 23:28 ]
Dlaczego w Rumuni nie ma łabędzi ?
- ponieważ rumuni szybciej dopływają do chleba

Dlaczego cyganie wstają bardzo wcześnie rano?
- by się dłużej opierda**ć.

mocias · Wysłany: 2009-05-24, 17:01

Mąż mówi do żony :
- Kochanie może byśmy dzisiaj tak pokochali sie do rana
żona :
nie głowa mnie boli !
mąż:
-ale akurat twoja głowa nie jest mi dzis do niczego potrzebna

Przychodzi facet do domu,patrzy jego dziewczyna pakuje swoje rzeczy .
zdziwiony pyta : co ty robisz kochanie!?Odchodzisz?
dziewczyna : Tak

,
meżczyzna: Dlaczego!
dziewczyna: bo dowiedziałam sie ze jestes pedofilem!
mężczyzna : Hmm mocne słowa jak na 9-cio latke

jasko90 · Wysłany: 2009-06-24, 21:16

Gra siostra z księdzem w piłką nożną. Siostra broni a ksiądz strzela
- k****, ale mi zeszło
A siostra do księdza:
- niech ksiądz nie przeklina bo pokarze Bóg księdza piorunem z nieba
Ksiądz strzela drugi raz:
- o k****, ale mi zeszło
A siostra:
- mówiłam już coś księdzu
Ksiądz strzela trzeci raz
- k****, ale mi zeszło
Piorun z nieba, siostra dostała, leży zabita i taki głos z nieba:
- o k****, ale mi zeszło

Koleś · Wysłany: 2009-06-29, 23:48

Dam to tu warto przeczytać

11 najgłupszych przestępstw/zatrzymań:
========

11.

Policjant wezwany z powodu zakłócania ciszy nocnej wchodzi wpierw do mieszkania pani, która zgłosiła hałas w sąsiedztwie. W pokoju zauważa dziesiątki rożnych doniczek z krzewami marihuany. Kobieta nieświadoma, że to marihuana mówi, "Czyż to nie wspaniałe, mój syn ma naprawdę zamiłowanie do roślin."

10.

W stanie South Dakota: Kobieta została aresztowana na zebraniu skautów w którym uczestniczył jej syn. W czasie oglądania pokazu przedstawionego przez policjanta w jaki sposób pies policyjny potrafi wyszukiwać narkotyki, pies ten wyczuł marihuanę w jej torebce.

9.

Colorado Springs: Facet wszedł do sklepu na rogu z shotgunem i zażądał wszystkich pieniędzy z kasy. Po tym jak kasjer włożył pieniądze do torby, złodziej spostrzegł butelkę szkockiej whisky na półce za ladą kasjera. Powiedział kasjerowi żeby włożył także butelkę szkockiej do torby, ale kasjer odmówił i powiedział „ nie dam ci bo nie wierzę, że masz ponad 21 lat.” Złodziej powiedział, że ma 21 lat, ale kasjer nadal mu odmawiał bo nie wierzył. W tym momencie złodziej wyciągnął swoje prawo jazdy z portfela i podał kasjerowi. Kasjer popatrzał i zgodził się, że faktycznie ma ponad 21 lat i włożył butelkę z alkoholem do torby. Po tym złodziej wybiegł ze sklepu ze zdobyczą. Kasjer zadzwonił na policję i podał imię i adres złodzieja, wcześniej przeczytawszy go na prawie jazdy. Złodziej został aresztowany 2 godziny później.

8.

Kobieta zgłosiła, że skradziono jej samochód, powiedziała także, że zostawiła w samochodzie swój telefon. Policjant zadzwonił na ten telefon i powiedział facetowi, który go odebrał, że przeczytał ogłoszenie w gazecie i chce kupić samochód. Umówili się na spotkanie i złodziej został aresztowany.

7.

San Francisco: Mężczyzna chcący obrabować Bank of America, poszedł do oddziału i napisał „To napad. Włóż wszystkie pieniądze do tej torby.” W czasie stania w kolejce do okienka, żeby móc dać tą notkę kasjerowi, zaczął się martwić, że ktoś mógł zauważyć jak pisze tę notkę i zadzwonić na policję zanim on dotrze do okienka. Opuścił więc Bank of America i udał się do innego banku po drugiej stronie ulicy. Po przeczekaniu kilku minut w kolejce, wręczył notkę kasjerowi. Kasjer przeczytał i zauważywszy masę błędów ortograficznych doszedł do wniosku że złodziej nie należy do najmądrzejszych i odpowiedział mu, że nie może zaakceptować takiego dokumentu bo został on wypełniony na arkuszu depozytowym Bank of America i że albo musi wypełnić druk depozytowy tego banku albo wrócić do Bank of America. Złodziej powiedział „OK” i wyszedł. Kasjer banku zadzwonił na policję, która aresztowała mężczyznę kilka minut później jak czekał w kolejce w Bank of America.

6.

Anglia: Kierowca nie zdając sobie sprawy został uchwycony na radarze drogowym mierzącym prędkość i jego samochód został sfotografowany. Otrzymał on później list z mandatem w wysokości 40 funtów i zdjęcie swojego samochodu. Zamiast zapłacić, wysłał na policję zdjęcie 40 funtów. Kilkanaście dni później, otrzymał list od policji, który zawierał inne zdjęcie...kajdanek. Kierowca grzecznie uiścił karę.

5.

Oskarżony o posiadanie narkotyków mężczyzna na procesie sądowym powiedział, że został przeszukany bez nakazu sądowego. Sędzia powiedział, że policjant nie potrzebował nakazu, gdyż „wypukłość” w kurtce mężczyzny mogła być bronią. „Nonsens” odpowiedział mężczyzna, który akurat miał na sobie tę samą kurtkę dziś w sądzie. Podał kurtkę sędziemu, żeby sędzia mógł ją obejrzeć. Sędzia znalazł paczkę kokainy w kieszeni i śmiał się tak bardzo, że zarządził 5 minut przerwy.

4.

Oklahoma city: Oskarżony mężczyzna był na procesie o napaść z bronią na sklep spożywczy , ale zwolnił swojego prawnika i miał zamiar bronić się sam. Robił całkiem dobrą robotę broniąc się sam dopóki menedżer sklepu nie zeznał że to on był złodziejem. Mężczyzna podskoczył i oskarżył kobietę o kłamstwa i powiedział „Powinienem był odstrzelić ci głowę”. Potem zamilkł na chwilę i dodał „Gdybym był tym, który tam był.” Sędziemu zajęło 20 minut, żeby skazać mężczyznę na 30 lat więzienia.

3.

21 letni chłopak podszedł do dwóch policjantów, którzy demonstrowali komputer policyjny dzieciom z sąsiedztwa. Gdy zapytał się, jak to działa, policjant poprosił o dowód tożsamości. Chłopak podał mu prawo jazdy. Kiedy policjant wprowadził dane do komputera na ekranie wyświetliła się informacja, że chłopak jest poszukiwany już 2 lata za napad z bronią.

2.

Para złodziei wpadła do sklepu muzycznego wymachując pistoletami. Pierwszy krzyknął „Nikt się nie rusza”, kiedy jego partner się poruszył, ten spanikował i ze strachu go zastrzelił.

1.

Mężczyzna kupił pudełko 24 bardzo rzadkich i bardzo drogich cygar. Ubezpieczył je przed pożarem i innymi rzeczami. W przeciągu miesiąca wypalił wszystkie cygara i zażądał od firmy ubezpieczeniowej odszkodowania. W żądaniu mężczyzna stwierdził że cygara zostały stracone „w serii małych pożarów.” Firma ubezpieczeniowa odmówiła zapłaty, cytując że mężczyzna skonsumował cygara w normalnym stylu. Mężczyzna wniósł sprawę do sądu i wygrał. Sędzia aczkolwiek powiedział że żądanie mężczyzny jest lekkomyślne ale to firma ubezpieczeniowa umożliwiła ubezpieczenie cygar od pożaru i nie zdefiniowała dokładnie jaki rodzaj pożaru jest nie akceptowalny. Zamiast długiego i kosztownego procesu, firma ubezpieczeniowa zgodziła się wypłacić mężczyźnie odszkodowanie 15000$ za cygara, które zostały stracone „w pożarach”. Po tym jak mężczyzna zrealizował czek, firma ubezpieczeniowa aresztowała go za 24 „podpalenia” (podłożenia ognia). Dowody z poprzedniej sprawy gdzie żądał odszkodowania zostały użyte przeciwko niemu i został on osądzony winnym umyślnego spalenia

KubaM · Wysłany: 2009-08-20, 15:11

Czym sie różni opona od murzyna?
Jak sie założy na oponę łańcuch to nie rapuje

-------------------

Siedzi Francuz, Wloch i Polak przy piwku i rozmawiaja jak
doprowadzaja swoje kobietki do szalu.
Francuz: Kupuje butelke dobrego winka, zapraszam ja wieczorem na piknik nad Sekwane, rozpalam ja delikatnymi pocalunkami, a do szalu doprowadzam ja poprzez milosc francuska.
Wloch: Przygotowuje dla nas wspaniala kolacje z owoców morza, otwieram butelke dobrego winka i kochamy sie namietnie cala noc i to ja doprowadza do szalu.
Polak: Wracam z roboty, stara jak zwykle przy garach, biore ja od tylu, a do szalu doprowadzam ja, jak wycieram potem malego w firanke.

Witamy na:

Tomaszowskim Forum Motoryzacyjnym

Tomaszowskie Forum
Motoryzacyjne

www.TFM.com.pl

Witamy na:

Tomaszowskim Forum Motoryzacyjnym

Tomaszowskie Forum Motoryzacyjne

www.TFM.com.pl

Tomaszowskie Forum
Motoryzacyjne